形容不可能な3か月半

仕事を休職して3カ月半ほどが経とうとしている.

勤務地の名古屋から田舎の実家に戻り,比較的穏やかでありながらも自分の未来に対する教員感や不安感は常に自分の中に在り続けていた.

休職中とはいえ体調はほとんど回復していて

でも現職に戻る意思が持てずに

教員採用試験の対策をしている日々である.

教員に向いているとは思えないし,正直怖さが勝っていることも事実である.

最初の1年はとても疲れることも予想がつく.

でも「やりたい」より「できる」を優先させた方が仕事は続くんだろうな.

いつも考えることは堂々巡りである.

教員採用試験の勉強も最近は飽き始めてきて, 韓国ドラマを消費する時間も多い.

何をやっているんだと自分に呆れてしまうけど

抑うつになってまで合わない仕事を続けた自分を労わるためというそれらしい言い訳をして結局Netflixなどを開く.

過剰優等生でASD気質で「こうであらねばならない」思考が元々強い私がここまで自分の怠惰さを甘んじて受け入れていることに少々驚く.

教員採用試験の勉強を理由に自分を追い詰めてまた抑うつにはなりたくはない.

試験が落ち着いたら現職からの身の引き方とか空白期間の埋め方を考えねば.

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昨日、また著名人1人が自ら命を絶った.

彼女はいろんなことに気づけて,思慮深くて,繊細で,でも自分の主張はちゃんとできる人で, 私は憧れていた

なんでかな

私がいいなと思う著名人ほど裏ではとても悩んでいる人が多い

それを表に出さないことは強さなのか弱さなのか

私はとても弱い人間だからこそ, 悩みを表に出さずに前向きな発言をする人に強さを感じるけども

強く見える人もとても弱くて脆い

でもその脆さは人間本来のものなのかもしれないし, 美しさもあると思う.

だからといって自死を選んでも良いということではないけども

人の命の心許なさが切実に感じられる